放縱自我//Day Dream

啊啊...又是相隔已久的文...
最近很沒心情打網誌,總覺得很多事,
不管是作業,考試,成績,更甚是人際關係之類等等的,
總是壓迫著我,幾乎快無法呼吸,
對自己開始感到迷惘,明明那時如此努力,自制力強得讓我引以為傲,
如今卻似乎越來越脫序,
或許是我自己內心深處的強烈反抗吧,
努力了十年,對自己永遠有著高標準,
期盼自己是在那高處佇立的老鷹,
就算所處的地方再高,那個聳立的岩石再怎麼直衝入雲霄,
憑著自以為優秀的天才所行成的風力的協助,
再困難,險惡的困境我都能輕易突破,
然而升上二年級後一切都變了...

還記得剛進入218時,一切都那麼順遂,
感到218真是好,大家都這麼親近,彼此處得如此自然,
成績什麼的都還可以維持在一定程度,
人際關係也看似那麼完美,大概是我進高中以來最幸福的一段時間吧!
然而那難以察覺的裂縫卻在無意識中逐漸擴大,
現在想想,或許有大半是我自己造成的...

不知何時,我開始沉溺於安樂,
每天去學校似乎就只為了玩樂,打球,
在課堂上睡著的時間也在無形中漸漸增加,
讀書方式也越來越敷衍,
考試也只是"我有讀就好"得隨意帶過,
卻從不仔細思考"我到底有沒有讀進去"
等發覺時已是一切都變樣時,
人際關係也越來越不穩定,
不同於一年級時,那時我確實交到了能彼此深入到對方心坎裡的朋友,
然而現在"看似朋友"的朋友,連繫我們的那份牽絆卻彷彿一條絲線般,
似有似無,隨手一撥似乎就要斷裂,那樣的脆弱...

課業成績想救也救不起來,而這的確是我的錯,
每當我下定決心,"這次段考後,每天回家都要複習今天教的課程",
下一秒,手就伸向了電腦,
並不是電腦特別有吸引力,只是我耽溺於安樂的愚蠢心態所致,
那樣的自己就此不斷淪陷於這股流沙中而不自知,
就連作文也總寫的一蹋糊塗,明知自己的問題-太過平鋪直述,
但要改正卻又如登天般困難,看著同學行雲流水的寫出令人心醉的美麗句子,
總是只能默默在一旁暗罵自己的筆拙與文采單薄,

另一個惱人的便是我早已困擾許久的人際關係-小休與我,
起初,我們確實很親密,當時跟包子總時有笑有說,
然而之後,我卻感到自己被疏遠,被兩人隔絕於外,
逐漸的我跟休之間有了隔閡,害怕跟彼此獨處,
只要獨處就有股尷尬的氣氛流竄於我們之間,形成一道看不見的薄牆,
看似容易突破,卻極度堅強頑固,
盡管如此,卻對那些跟休能夠處得那麼自然的人感到忌妒,
似乎一切都是他們的錯,但是,事實卻非如此,
之後,我很認真的思考我們之間的關係,
一開始連繫我們的就只是"隊友"這樣的身分,
彼此的興趣其實並不非常相近,
有時就連念書的態度也不一樣,根本無法配合彼此,
在加上我的"自我中心",
時常為了自己要出風頭,或者是我的方便,我老是忽略了她的心情,
然而這樣的我卻是造成我們現在關係的罪魁禍首,
或許是先入為主的觀念,我總認為我們就是"好朋友",
我們卻總無法處得自然,為此痛苦了整整快一學期了,
直到聽到千郁的"緣份論",我覺醒了,既然不合,何必硬將彼此束縛住呢?
最近她跟李歐納處得很好,真的很對tone,
而我跟子云也處得挺不錯,心痛的感覺逐漸消逝了,就在釋放自己的心胸後...

其實這個學期我真的過得不快樂,總是將自己侷限於一堆細微的事物上,
或許是自己心胸太過狹隘,只知怨天尤人,卻從不回過頭看看自己幹過的蠢事,
仔細審視"我"到底是個怎樣的人,發現就如同曹操一般,
只得我犯天下人,不得天下人犯我
但他至少還是一代梟雄,而我...啥也不是...
小人物就該有小人物的生活方式,就該有一份自省的態度,
而我卻只陷落於自己的小小一方天地,
彷彿那隻青蛙,將自己局限在狹隘的井底,卻也無法察覺到四周那即將沸騰殺害自己的熱水...
現在發現自己如此愚昧的我,是否還有救?